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  • 你是那個隨時會被犧牲的老實人嗎?
  • 周維麗
  • 職場弱肉強食,溫良恭儉讓的老實鬼總是吃虧連連,黃蓮吃不完。
    「善良」的確是人人推崇的優點,但如果成為處處小心翼翼、時時討好他人、不敢表達自我意見的「老實人」,小心會因為軟弱而成為被犧牲的倒楣蛋!
  • 職場學 │ 2017-2-22


在一個群體中總有這麼一部分人—他們總是在最關鍵的時刻成為大家(上司)的犧牲品,淪為炮灰。而這一類人大部分都是人們口中的老實人。他們平時規規矩矩,不做惡事,為了討好別人,總是表現得處處小心翼翼,誰也不敢得罪,甚至到處巴結討好身邊的同事和親人。但因為他們的軟弱,總是會成為在最後背黑鍋的倒楣蛋。

現在就問一下自己:「我是這種人嗎?」

劉傑剛從大學畢業,在一家廣告公司上班。他知道,人際關係有時比工作業績還要重要。他非常注重與同事的關係,盡一切努力想把所有同事都變成自己的朋友。

他很在意別人對自己的看法,生怕有人說他壞話;他希望每一個同事都喜歡他,不希望給任何人留下壞的印象。所以當有同事說他在辦公室走路的腳步聲太重時,他走起路來就躡手躡腳。儘管這樣做讓他很不習慣,但他還是堅持下去,最後形成了一種新的「走路方式」。

為了討好同事們,他每天第一個到辦公室,幫別人打掃,還順便擦同事的桌子;下班時,他主動幫同事關掉電源,提醒他們別忘了帶好自己的私人物品。他對同事非常熱情,經常主動去跟他們攀談,噓寒問暖,給同室的人端茶倒水,就連平時中午去買便當都包辦。遇到需要跑腿的差事,他也會「主動請纓」,表現得極為殷勤。

時間一長,同事們都覺得他好使喚,不管遇到什麼事,就都交給他去做。劉傑還以為同事們從此都成了他的好朋友,認為自己終於在公司立足了,前途也一片看好。

然而,事情並不如他所想。有一次,劉傑生病了沒去上班,也聯繫不上公司的主管,於是就打電話給辦公室的某位同事(平時他幫忙最多的一個人),讓他幫個小忙,向主管請假。這位同事十分痛快地答應了。劉傑十分感激,心想:這就是朋友!可是,第二天到公司後,他就被主管叫到辦公室,海K一頓,說他怎麼不請假就隨便曠職,還被取消漲薪水的機會。

損失點錢是小事,感情受到傷害才嚴重。劉傑馬上找到了那一個同事,那同事看他來了,才想起來忘了幫他請假。劉傑心想:我整天這樣伺候你們,而你們不把我的事放在心上?我把你們的事看得比什麼都重,怎麼我一次沒來,你們就記不住呢?更讓劉傑生氣的是,同事們都沒問他為什麼沒來上班,也沒人來關心他的病情如何,卻異口同聲地責怪他沒來的麻煩—他們得自己去買便當。

就像美國心理學家Paul Costa 和Jeff McCrae 在一九九二年提出的—他們說那些容易相處的人都具備如下的六大特徵:信任他人、坦率、利他、服從、溫和、有同情心,這些特點是處理人際關係中最基本的原則,目標是以此建立良好的人際關係。

這兩位美國心理學家發現,那些不容易相處的人,並不是不在意自己的人際關係,而是他們會在跟自己利益有衝突時,明確地表達出不同意見來爭取自己的利益,避免被人犧牲掉。他們是以利益導向為主,而不是像上面那些人是以關係導向為主。所以,他們為了捍衛自己的利益和立場,不怕爭論,而是積極地為爭取自己的利益去辯論,更是不惜爭吵,來讓對方不敢小視自己,也就不敢侵佔自己的利益。

強勢的員工不會被犧牲:那些有實力獲得高薪的員工,也許脾氣不好,看起來比較狡猾、難以相處,但卻可以掌握工作的主動權,不會輕易地被上司和同事犧牲掉。因為他們的個性使其具有掌控局面的能力,並且讓人在關鍵時刻有所畏懼。

從另一個角度來說,他們的主管也並不是袒護或害怕那些情緒化的、無理取鬧的人,而是欣賞那些能為自己爭取利益,有魄力為自己爭取機會,和有能力表達自己立場的人。

對於那些為了成為別人眼中的老好人而讓自己變成一個毫無原則的人。儘管他們在做人方面堪稱完美,但又有誰會真正同情他呢?一個人連自己的利益都不去爭取,誰還會主動地為你爭取呢?最後被犧牲掉也就不足為怪了。

別被「關係」綁住

小黃是一個非常典型受困於人際關係的人。她今年才二十歲,一個人從家鄉到一座陌生的城市打工,生活過得很孤獨。所以,她很想多認識一些朋友。她對朋友就是財富的理念深信不疑。因此,她很在意在這座新城市中所有新結識的人際關係—她覺得這就是緣分,就很在意這些交到的朋友。導致她在處理朋友的關係上過於小心翼翼—她總是害怕自己會得罪對方。這表明,她已經被「關係」綁住了還不自知。

當她開始嘗試交朋友時,事情變得複雜起來。小吳是她在聚會上認識到的陌生男人。在聚會上,他們互相留下了LINE。有一天,小吳找她搭訕。兩個人聊了沒有多久,小吳就問小黃在哪裡。但小黃一點都沒多想,就告訴小吳。她自己一個人住,平時也沒什麼朋友來玩。

聽到這裡,小吳隨即就提出了進一步的要求。他對小黃說:「我能去你那裡坐一坐嗎?」

小黃有些疑慮地說:「我的房間很亂的,不好意思讓你來。」小吳哈哈一笑,依然要求:「房子亂有什麼關係,我只是想去找你聊聊天而已。」這時,小黃變得有點遲疑了,她開始懷疑這個人的目的,但她仍然受到朋友關係的限制,認為自己不應該過多猜測。只是委婉地說:「不好吧,我們在這裡聊天不是也挺好的嗎?」小吳老練地堅持說:「面對面跟對著電腦聊天的感覺是不一樣的,何況我們是朋友,我又不是壞人!」

小黃一時不知道該怎麼拒絕他,所以沒有回答。小吳看到了小黃的猶豫和善良,就趁熱打鐵,緊追著說:「別這麼小氣好嗎?我就去坐一會,聊一會兒天,然後我再請你出去吃宵夜,我真的只是想去看看你,沒別的意思。」小黃頓時覺得,既然對方都這麼說了,自己如果再推託的話,就有點太不講情面了,於是只好勉強地答應。

小吳來了以後,他們一直坐在屋內聊天,到了夜裡11點左右,小吳還沒要走的意思,小黃又不好意思趕他走。她不知道該怎麼辦才好,內心十分矛盾:趕他走,怕得罪朋友;不讓他走?我怎麼休息呢?就在困惑與尷尬中,小吳突然就撲了上來,撕下了虛偽的面具,不顧小黃的激烈反抗,圖謀不軌。小黃拼命地掙扎,後來抓到一個東西,砸了小吳的頭部,然後趁機逃出了屋子。她在街道上大聲呼救,鄰居聽到情況異常,紛紛跑過來,合力將小吳抓住並且立即報警。

雖然小吳為自己的違法行為付出了應得的代價,受到了應有的懲罰,但是小黃所受到的身體和精神上的傷害,卻需要很長的時間才能恢復。她的傷害,其實是可以避免的。就是因為礙於面子,她才沒有在一開始就拒絕掉小吳的騷擾。從心理學上講,這是一種人際關係的應對障礙所導致的弱勢心理—她不知道如何強勢地主導自己的人際關係,也不清楚如何在一種關係中保護自己的利益,避免受到對方的友情綁架。

在另一案例中,年輕人小劉也因為太在乎面子不懂拒絕別人,也讓自己陷入困境。小劉說:「我是一個很老實的人。就是那種從來不會想著去欺負別人的人,但是,在生活中卻總會受到一些『惡人』的欺負。我知道自己其實是缺少了一些脾氣,不懂得拒絕,碰到什麼事只會忍氣吞聲,而每當碰到什麼事的時候,我會自己想很多,但就是沒有勇氣在第一時間做出反應!

比如說,在排隊時遇到插隊的人,那個人還用挑釁的眼光看我,而我只會默不作聲,然後裝作沒事似的走開了。我只是覺得沒有必要去自找麻煩。如果碰到有人大聲地跟我吵架,我也是會選擇默默地走開。我是這麼想的,如果我回應了,弄不好就要和他打一架了,後果就是違法,還傷害了對方。其實我並不怕打架,因為我練過拳擊的。

作為男人,有時我遇到不講理的人跟我爭吵,我也只是怔怔地看著對方,卻沒有做出回應,就是一種沒有勇氣的表現。對此我十分清楚,因此也很苦惱。

因為我的性格,讓我感覺很困惑。有時候別人叫我請客,我不想請,因為知道他們並非善意,只是覺得我好欺負,想訛我而已。所以,我心裡是很不平的,但是礙於面子,又怕因此得罪他們,我又不想直接拒絕,最後這讓我總是生活在糾結當中。」

莎士比亞說:「假使我們自己將自己比作泥土,那就真要成為被別人任意踐踏的東西了。」

這就是小劉的生存狀態。小劉是一個很好打交道的人,好到對別人的要求從不知道如何拒絕,就因為害怕傷到了彼此的情誼,失去朋友。這種心理還是與自卑有關,他的內心太虛弱了,完全將自己置於一種絕對弱勢的地位。 

如果一個人自己都無法強大起來,又如何讓別人看得起你、尊重你呢?其實,重要的是你是否做到自信地肯定自己,並在各種人際關係中保持獨立的價值。重要的是在別人打敗你之前,是否已經輸給了你自己。

現實生活中,很多人失敗的原因並不複雜。他們之所以失敗,就在於:他們並不是輸給別人,而是輸給他們自己內心中的魔鬼。這個魔鬼就是對於他人的依附性—依附性導致我們總是受到關係的綁架,從而被別人操控在手中。如果一個人可以在關鍵的時刻戰勝這只魔鬼,他就戰勝了自己人生中最強大的敵人。

所以,我們在做事、做出某種選擇時,一定要聽從自己,而不是看別人的眼色。任何人的生活和工作都完全屬於他自己,因此在處理與人際關係有關的選擇時,你只需要為自己負責,不需要為了別人。

要懂得為自己的利益去爭取,並且不用顧及某些看似親密的關係。很多人正是在利用親密關係侵奪別人的利益,所以你要變得強勢起來,不要被關係的假像欺騙。如果一個人要想戰勝別人的操控,那麼他就必須先戰勝自己。

《再老實下去,老天也救不了你──別讓不好意思害了你2:開創強勢人生》

作者:周維麗

出版社:出色文化

 

圖片來源:pakutaso

 

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