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  • 7個親密關係裡重要的課題》
  • 30歲,愛情就定位
  • 海苔熊/作者


「姊妹們好像約好似地都選在上個月結婚,光紅包就快花了薪水的一半,」Aileen 說。

幾個寒暑經過,有些人還是過著單身又不甘寂寞的日子,另一些人雖有另一半陪伴,但並不快樂。有沒有可能在30 歲時,就將自己的愛情好好做個定位?我整理了7 個親密關係裡重要的議題,或許在今年夏天,我們都能好好的檢視自己,建立關係。

1 確認自己的5 大需求

每個人在不同的人生階段,都有一些目標。或許現在對你來說,戀愛與婚姻並不是第一重要的事,但也有可能,你只是在逃避對於親密的需求,嘴巴上說不想結婚,其實只是怕再失去。

北美著名的婚姻治療師Gary Chapman 曾提出5 個在親密關係裡的需求,你可以問自己,現在真正需要的是什麼呢?

● 自主:能夠自在地做自己,為自己做決定,不受限於其他人。

● 娛樂:經歷開心、瘋狂、刺激與新奇。

● 心靈安適:感受心的平靜與安全感。

● 追尋意義:了解自己是誰、這輩子最想做的事等。

● 愛與被愛:想要為一個人付出,或是被他照顧、看重的感覺。

如果你現在是單身,可以找個地方靜下來,試著評估看看,身邊有沒有可以滿足你這些需求的人?之所以沒有進展,是因為他缺乏哪些部分?如果你現在已經有伴侶,這裡的哪一項,是你很重視,但他沒有做好的?反觀你呢?你有做到他真正需要的嗎?

2 用「XYZ 法」表達感受

有些人會重複「季節性」的感情,春去秋散,夏至冬離,不是因為愛得不夠深,而是因為不懂經營。熱戀結束後,我們遠比愛情開始時需要更多的溝通技巧。

心理學家曾對情侶爭執與衝突做研究,發現那些只會一味退讓的關係並沒有辦法長久維繫,而那些只顧慮自己需求的高壓式愛情也充滿委屈。真正對關係有助益的,是「同樣在乎自己,也在乎對方的需求」。這段話真正的重點並不是在「解決問題」,而是在「表達感受」。感情並不是商場經營,儘管溝通並不一定帶來解決,但委屈或傷口若沒有被看見,只是在彼此心裡埋下了炸藥。

諮商師常使用的方法是「XYZ 表達法」。典型的句子是:在X 情境下,你做了Y 事件,讓我覺得Z。例如

「昨晚你一回來洗完澡(X)就倒頭大睡(Y),我其實有好多話想跟你說,很悶(Z)」。這個方法可以同時達到3 個目的:

● 指出希望對方調整的行為。

● 不把行為歸因成「沒救」,相信該行為只是在特定時空下才發生。

● 願意交出自己的脆弱,表達自己的感受。

倘若對方是一個說這種話會感到很尷尬,或表達能力不太好的人,你也可以嘗試替他說說看,例如「是不是因為我昨晚和客戶去居酒屋(X)沒接電話(Y),你覺得很不安(Z)?」通常在你願意說出自己的感覺和看法之後,對方也能慢慢地說出一些些。

3 寫封感謝信給舊愛,讓悲傷止步

很多人現在無法放手去愛,是因為他們還困在過去某段悲傷裡。幸好,我們還是有些方法,可以試著讓自己慢慢走出來。

心理學家李秀平、Wei Liyuan 與Dilip Soman 曾於新加坡進行一項有趣的實驗,請18-25 歲的人寫下最近他們感到後悔的事(或一件想強烈要做到卻未能完成的「未竟之事」)。參加者分成兩組,一組請他們將寫好的紙放進信封當中,另一組不放。結果發現,有放進信封的那組,後悔、內疚、悲傷、擔憂和慚愧情緒比另一組少。

為什麼情緒會被舒緩?當你將難過的情緒寫下,放進信封裡封存起來,就達到了「心理完成」的效果。很多悲傷的過往之所以難忘,是因為那些曾經的痛或美好太過鮮明,事實上,研究中將記憶存封起來的那一組,比起另一組記得較少的事件細節。

悲傷療癒協會的約翰‧詹姆斯與羅素.傅里曼也指出,告別情傷的方法之一,就是寫封感謝信給舊愛。找個你信任的人,在隱密空間中將信念給他聽(他不需做任何事,只要聽就好),之後給彼此大大的擁抱。如果你覺得這樣很彆扭,也可以找一個空曠地方,自己大聲念出來,然後放進信封封起來。

4 認清彼此的婚姻價值觀

國內學者高旭繁與陸洛的研究指出,夫妻雙方在重要的價值、態度、情感、行為意向上愈一致,也愈幸福。

事實上,我們最近做的研究發現,婚姻價值觀相似的夫妻,感情愈和諧。我們問102 對伴侶如下問題:

● 孩子受挫時,你會幫忙他,還是讓他自己解決?

● 你覺得教養孩子,應該主要由先生或太太負責?

● 洗衣、準備食物、整理環境等家務,通常是誰來做?

● 你覺得孝悌守序與個人自由哪一個比較重要?

這些問題都涉及兩個相反的信念或價值觀,我們在乎的不是每個人的答案本身,而是夫妻的答案是否相似。結果發現,如果雙方在教養孩子、兩性權利、家務分工等想的愈一致,滿意度也愈高。試著討論這些價值觀和信念,因為不論你在不在意,它們都會影響你的關係。

5 看懂他是「伴你成長」,還是「絆你成長」

愛會改變一個人,但一段好的感情會帶你走向希望的地方,而不適合你的感情,則會讓你活在反覆的自我懷疑裡。研究顯示,如果你和對方在一起時,逐漸朝「理想我」邁進,那麼他比較偏向「伴你成長」型;但如果你總覺得自己被他限制得喘不過氣,那麼,他可能是「絆你成長」型。問題是,你怎麼知道他是哪一種?

你可以問自己下面這3 個問題:

●跟他在一起時,多半是快樂的(還是委屈恐懼的)?

●跟他在一起時,能呈現出最真實原本的自己(還是常常需要假裝)?

●跟他在一起時,他會鼓勵、關注你(或責備忽視你)?

如果你的答案較偏向括弧前面的,表示對方是「伴你成長」型,如果偏向括弧裡面的,可能要考慮,他真的能陪你走向理想中的未來嗎?

6 練習「愛的3 個時間」

要維繫一段關係,最重要的有3 個時間:

A.「親密時間」是你跟他身體接觸、接吻擁抱、說一些噁心甜蜜話的時間。這時間跟親密、激情有關,也是一開始我們會愛上對方的關鍵。關係走到後來會變得乏味,很多是因為不再互相搔癢、不再用奇怪的聲音說話。

B.「瑣事時間」是你們每天交換日常生活所見,從世足賽聊到同事龜毛的時間。你不會跟路人甲或好朋友聊你早上吃什麼、晚上要去哪裡,但如果對方是你的重要他人,你就會希望將生活分享給他,包括這些瑣事。

C.「溝通時間」是你跟他好好討論「關於你們兩人議題」的時間,可能是最近都覺得他不太在乎你、之後要搬到哪裡同居等。有些情侶相處到後期,不滿累積很久,但又怕破壞關係而不敢說,或覺得說了也無濟於事。結果愈不說,愈疏遠,愈疏遠又愈不敢說。許多愛會走到無法重來,往往是因為害怕衝突而重複躲藏。

如果你最近覺得跟你在意的對象之間變得有點「怪怪的」,試著問問看自己,是不是偏向下面3 種情況的其中一種(或是下面幾種的組合)。

●「不知為何,我覺得最近我們倆好像淡了。每週散心吃飯,變得沒有好,但也沒不好。」(缺乏親密時間)

●「我們變得很陌生,好像都不知道他最近在做什麼。其實我們約會時還是開心、我有事也會跟他說,但是就覺得有點不安。」(缺乏瑣事時間)

●「最近我們常吵架。我現在最怕他問:『你有時間嗎?』,這表示又要跟我約時間吵架。」(缺乏溝通時間)

7 面對自己的脆弱與恐懼

布芮尼‧布朗(Brené Brown)在《脆弱的力量》一書中提到了一個重要概念:能坦然接受自己脆弱的人,才能有勇氣,也才能擁有一段幸福的關係。

「我們生活在脆弱的世界裡,而我們應付脆弱的方式之一,就是麻痺脆弱感。但你無法『選擇』麻痺的情感。你不能說,我不喜歡悲傷、羞恥、害怕、失望等,就去喝啤酒和吃香蕉堅果鬆餅解悶。要麻痺難過的感覺,就要麻痹憐憫、喜悅與感激。以後,當我們麻痺快樂後感到痛苦,當我們追求目標與意義後感到脆弱,只好去喝啤酒和吃香蕉堅果鬆餅解悶。如此,變成惡性循環。」布朗在TED 演講中的這段話,感動、也驚醒了許多人。

因為人生中許多美好感覺,都來自與他人的連結。當你放棄了與人的真誠連結以免受傷,同時也放棄了真實的快樂與歸屬。真正的愛是即使知道這段關係不一定通往永恆,卻還是願意去相信、去嘗試。

真正的永恆,並不是從現在開始的延伸,而是珍惜每個開心難過、真心交會的瞬間。在30 幾歲時定位愛情,並不一定會讓幸福降臨;但如果你開始學著用這些觀點重新看待自己和關係,或許你更能在傷痛和害怕中,定位自己。

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